心，少了谁也不会叫出声了，竞争者死去了，还有什么比这更让人快慰呢？
同学恐怕回去会偷偷笑出声吧。
是我不够努力吧，我现在该如何努力呢？
最让我毛骨悚然的是，想到我剩下的生命终会面对魑魅，我便为自己感到悲恸。
为了掩盖、忘记这悲伤，我们玩游戏、刷视频、谈快餐式恋爱，在法律范围内用欲望的放纵和短暂的情绪高潮来冲淡复杂的痛苦，但在这之后往往更加空虚，所以像吸毒一样，我们依赖着这些东西，依赖着纵欲和腐烂的□□。
周围人都去考G考研了，想到小学时装饰教室，有一颗愿望树，大家都把自己的愿望写下贴在树上，想做科学家和大作家的人是不少呢，但没看到谁说要考G考研，要做政治家做学者，甚至考五年八年。
这好像不是为了理想价值，只是我们习惯了考试、升学、上岸，突然毕业了没岸了就十分慌张，仅有的这点知识让我明白出去为资本家卖命是十分幸苦的。
所以先上个岸稳住生活，在日复一日的繁杂公务中，或者不知道自己喜不喜欢的学术研究中，再思考自己的意义，这件事对很多人来说，只是个缓冲，但研究生毕业之后去干什么呢？
可能又需要一个博士学位来缓冲吧，况且这样，起码在别人看来，我是有地位的，比在外面公司工作被说打工的好。
我们从小做让父母开心的乖孩子，努力学习，懂事听话。现在找工作，未来结婚生子，我们惯会迎合他人的评价标准。
所以我羡慕在大学和喜欢的人相恋者，或者已经找到自己想要什么的人，这对大学生来说不仅是温暖，是救赎。
家长老师不许孩子早恋，但高考后的我们就在一夜之间成熟了吗？对爱情有更多的体悟和驾驭能力了？
不管大学找不找得到对象，毕业了就是催婚，在租房、加班、催婚之间，我们抱头鼠窜。
连自己都顾不好，吃不上饭，钱不够花，到公司装孙子挨骂，突然给我一个家庭，我如何照料？
为什么我们对爱情、婚姻和亲子关系都如此悲观呢？
因为我只见过父母的争吵、邻居的悲剧，家暴、女性的困境和弱势，男人的压力和无措，隔着屏幕看到别人幸福的家庭就像从下水道窥探阳光的老鼠。
我害怕自己也会有一天面临这些，所以我只能让自己尽量不去触碰危险。
我们看到了人与人的参差，别人的家庭够我们奋斗很久，我怕我的孩子和我一样在人生路上因为不太富裕的家庭失去了很多培养机会，我怕玷污一个生命，我不配成为父母，我要对自己的孩子负责，没有好的家庭环境和大环境，我不希望他来为我年轻时没努力成为人上人而承担一部分后果。
当然上面说的太冠冕堂皇，我只是自私，我不想花自己的时间、金钱、健康，来培育一个生命。
如果有这样的机会，我希望让自己去学吉他，学街舞，学书法，美容、健身、旅游、读书，把过去没晒到的太阳都沐浴一遍，驱散我骨子里的阴霾，除我之外，都是之外。
与此同时，在没有道德和知识为下限，对亲密关系的恐惧演变为对亲情和爱情的亵渎，我们的精神就已经泛滥到了另一个低度。而对那些将自我观点异变为某一方向的号召的人，我保持警惕。
以上胡言乱语，也做疯子之喃吧。
我张不开嘴，胶布贴的严实，我甚至喘不上气，在“口”“口”之间偷得吐一丝真息。