深秋的洛阳CBD飘满银杏叶。
姬佗正在总裁办公室的飘窗上刷朋友圈。
看到郑寤生新发的九宫格差点把手机捏碎。
照片里这货戴着“周氏严选”的工牌，站在堆成小山的车厘子礼盒前比耶。
配文“感谢家人们支持，本周销量突破十万+！”。
评论区清一色诸侯们的彩虹屁：“郑总带货天花板！”“求带飞！”。
连燕国分公司的姬克都留言：“已转发家族群，我妈说要买二十箱腌泡菜。”
“腌泡菜？”
姬佗怒目圆睁，真丝领带被扯下来当跳绳甩。
“这届诸侯是不是集体喝了假酒？”
他打开OA系统准备搞点大动作，发现行政部发来的通知：“因郑国分公司业绩突出，即日起茶水间更名为‘郑国严选体验中心’。”
落地窗外正对着的巨幅广告牌上，自己的表情包被P成招财猫，举着个“买它”的LED灯牌循环播放。
是可忍孰不可忍！
姬佗抄起内线电话狂按行政部号码：“王姐！马上通知各分公司经理，本周六邙山团建！缺席扣全年绩效！”
挂断电话后他露出邪魅一笑，仿佛看到郑寤生背着登山包累成狗的样子。
为了增加威慑力，他还特意在工作群发了段语音：“这次团建关系到明年预算分配哦~”
尾音荡漾得像是KTV里的麦霸。
周六的邙山脚下。
姬佗穿着限量版AJ蹲在签到台前，看着微信群里的请假理由逐渐离谱：
齐国经理晒出ICU定位，配图是心电图乱码。
鲁国总监发来婴儿B超照，问题是那孩子长得像五十岁秃头程序员。
楚国代表直接甩出电子骨灰盒二维码：“领导，我太奶昨晚托梦说别爬山，容易崴脚。”
唯一到场的是燕国分公司的姬克。
这老实孩子牵着条哈士奇，见面就九十度鞠躬：“对不起领导！我家狗把登山绳吃了！”
转头看去，那狗子正撅着屁股啃“郑国严选”的快递箱，箱子里露出半截青铜自拍杆。
姬佗看着漫山遍野的落叶，明白了自己就像那被鸽的相亲对象。
“这群老六！”
姬佗气得把农夫山泉捏出马甲线。
他摸出手机准备在工作群激情开喷，突然弹出一条@全体成员。
郑寤生发了段无人机航拍视频。
镜头里他正在郑国分公司顶楼开泳池派对。
诸侯们举着香槟冲镜头喊：“姬总辛苦啦！”
背景音乐放着“怎么也飞不出，花花的世界～”。
更扎心的是评论区。
鲁国曹刿留言：“还是郑总会整活儿！”
宋国南宫长万秒回：“比爬山有意思多了！”
连躺在ICU的齐国经理都诈尸点赞。
姬佗盯着自己孤零零的登山杖，瞬间悟了：在诸侯们眼里，他这个周天子约等于微信运动里天天刷存在感的养生中年。
回公司的路上，姬佗刷到鲁宋两国撕逼的热搜。
起因是宋国经理南宫长万在微博开直播，声泪俱下控诉鲁国抢他客户。
“家人们谁懂啊！我们宋氏集团辛苦谈下的东夷单子，被鲁国用三斤车厘子就撬走了！”
镜头扫过办公室，墙上还挂着“周天子指定合作伙伴”的锦旗。
鲁国代表曹刿立刻发抖音反击：“某些人自己KPI不达标就碰瓷！”
视频里他坐在堆成山的车厘子礼盒上啃西瓜，“我们这叫水果外交！建议宋国同仁多读读《职场巨婴自救手册》。”
这场撕逼以光速席卷热搜榜。
吃瓜群众在超话里玩梗玩到飞起：“震惊！周氏集团惊现水果刺客！”
“年度商战大戏：车厘子の复仇”
“建议周天子成立反水果垄断委员会”。
郑寤生趁热推出联名款青铜车厘子礼盒。
广告词写着：“酸酸甜甜就是我，尊王攘夷新选择！”
预售链接刚上架就被黄牛炒到五位数。
姬佗看着淘宝飙升的销量数据，默默把办公桌上的《帝王心术》换成了《网红经济入门》。
行政部王姐进来送文件时，发现老板正用玉玺在A4纸上疯狂盖章，每盖一个就念一句：“让你不团建！让你不团建！”
某个宿醉的清晨。
姬佗顶着一头鸡窝刷朋友圈，偶然间刷到郑寤生新动态：“急招玉玺使用体验官！日结工资，管饭！”
配图是堆成山的空白竹简。
他瞬间酒醒，抄起外套就往郑国分公司冲。
果然在仓库逮到正在搬砖的郑寤生。
这货居然把玉玺复刻成3D打印模型，流水线上的大妈们正在往竹简上咔咔盖章。
“你TM搁这儿伪造公章呢？”
姬佗举起手机就要报警。
郑寤生不慌不忙递上杯奶茶：“亲，这是您上周直播时说可以授权的周边呀～”
吸管上还印着“天子都说好”的字样。
姬佗翻出直播回放，发现自己喝蒙那晚真的对着镜头